请问大家爱的教育适用于全部的孩子吗?
有的孩子是不是天生反骨就是讨打呢?
这是我带我老大(2y9m)二年多来的感想
我老大很活泼 是女生 看到床就跳不停 好好跟她说也不听
一定要把棍子拿出来给她看 她才不跳
我很少打她 除非她过份到极点
比如1-2点叫她睡午觉 她躺到五点还不睡 我会气到打她两下她才睡
我陪她睡觉 她就一直讲话 不然就一直叫我亲她 不然她就一直亲我
不然就动来动去 踢来踢去 搞的我一肚子火
后来我乾脆中午不让她午睡 但她一样晚上搞到很晚才睡
我发现她明明就很累 但她就是不肯静下心来 她一静下心来不乱动
很快就睡着了 我不希望每天打她两下她才会睡
但我发现真的是如此 如果我打她两下她就会很早入睡
如果我不打她两下 她就在那里滚到累 滚到不小心睡着 那时就11-12点了
我老大是不是天生反骨要打才会听呢
我每次好话说尽 她也不听
我说你乖乖睡起床请你吃水果 吃饼乾
我说你乖乖睡 妈妈陪你睡 我越陪 她越不睡 我只好放她一人在房间滚到睡
平日又很爱跟我顶嘴 我说什么都顶嘴 而且口气很大声
叫她睡 叫她收玩具 叫她尿尿 叫她洗手 叫她做什么都是大声说我不要
不然就大声的 哼
我一直是忍着不要修理她 但她却一直没改善
搞的我朋友说我女儿不听我的话 又说我女儿天生反骨 讨打
还说我现在管不住她 将来她会变太妹
叫我一定要打她 打到她会怕 她就会听话
我也在想到底该不该打
但事实证明 打两下她就会早睡 不打用哄的就是晚睡
难道我的孩子真的是天生反骨就是讨打 不打就不乖吗
我女儿好像很会看脸色 看我生气就会静静看书 玩玩具
可是看我笑咪咪就开始顶嘴 搞的我都不太敢笑
像我女儿都会问我 妈你在生气吗
如果我说没有 她就会开始不听话 如果我说对我在生气 她就会乖一点
如果看我笑 她就会问 妈你为什么在笑 妈你没有生气
我说对我没有生气
接着我老大会开始乱 开始顶嘴
我老大2y9m 人家说这时的孩子就是爱反抗
但我觉得怎么会来越变本加厉呢
而且什么都抗拒 连鞋子穿相反脚 叫她换她也不要
我女儿唯一听我的一件事就是 我叫她吃东西 因为她超贪吃的
我每次叫她吃东西 她就变的很狗腿 会说 妈我最喜欢你
妈我不会顶嘴 妈你太辛苦了 妈你太会做事了
可是也因为她的贪吃 我煮饭时试味道够不够时会先试吃
她看了就会大声说妈你不要偷吃
真把我气炸了 我煮的汗流夹背 还被我老大顶嘴
叫她饭前去尿尿 洗手 她一到厕所就大喊 妈帮我洗手
我问她尿了没 她还说尿了 我发现马桶内没尿 我发现她骗我
我很气叫她尿 她就又大声的哼了一声
不然就顶嘴不要
哎我该怎么做呢
真像我朋友说 的 天生反骨讨打吗
我朋友还说现在都是因为爱的教育
学校的老师不能打学生 所以现在才那么多坏人
又说爱的教育是不好的
不知道大家的看法如何呢
还有我家老大是不是很判逆呢
还有我家老大有时被我狠狠修理完 竟然不到半小时又忘了一乾二净
又开始乱顶嘴 照理孩子被痕狠修理完 应该会怕个一两天才对
为何我老大 才不到半小时又开始笑 这样正常吗
还一直问我为何修理她
我都在想你不是很聪明怎么不知道我为何修理你呢
有时令我怀疑她的智商 但她明明数学,美语都学的不错
怎么会不知道为何被修理呢
总之我老大只怕棍子 拿棍子出来什么都听 不然什么都不听
叫她睡 不要 睡前要尿尿洗手也不要 要穿长袖长裤也不要 一直在床上跳
只有棍子拿出来才会乖乖完成上述的要求
后来棍子拿出来很多次之后 现在说要睡觉虽然还是会顶嘴说不要
但也会乖乖去尿尿,洗手 只是到房内 看到床又跳 又不让我帮她穿衣服
只好再拿棍子出来给她看 她才配合
穿好衣服 裤子 也是不睡滚来滚去 脚踢被不盖被 叫她盖也不理会你
只好再拿棍子出来给她看 她才盖被子
之前试过拿棍子盯着她 只要乱动或偷偷打开眼睛就打一下
不到半小时马上睡着 但我不喜欢这样打孩子
但又管不动她 所以现在都眼不见为净 让她在房内滚到累滚到睡
但是如果她从九点进房 搞到11-12点还不睡
最后我一定动肝火 用力打两下 不到五分钟睡着
每天这样的日期搞的我好烦
又跟我大家说的爱的教育 相驰 真不知怎么带老大
到底打她是对她好 还是不好呢
不打她 每天晚睡 搞的晚睡晚起
打她每天就可以早点睡 身体好
到底怎么样才是对孩子好呢? 还有大家真的都不会修理孩子吗
我还有一个朋友跟我说 不用打 她说 有的孩子就是这样 突然有一天她就变乖了 她说现在使坏只是一个过程 不用去打 也不用去理 有一天她会突然变乖
但为何我觉我之前不管老大 她反而更会顶嘴 搞 到最后我听我另一个朋友的话 用修理的 她才不敢太过份 不然我老大跟本不把我的话当一回事
谢谢
福建捐卵机构什么条件
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板妈妳反反覆覆 翻来覆去讲同一件事讲了一大堆
看的我好累噢
回归正题
我其实是赞成爱的教育 也不反对棍子教育
像我对我儿子是很少打骂
但有危险或道德上的问题我一定会严加管教
我是觉得小孩子可以打
但是如果太常用打来威胁 久了之后他也会更皮更难管
主要是家长的原则一定守好 前后要一致
让小孩知道你的规矩和底线比较重要
另外
关于妳朋友说小孩会自己变乖
我觉得应该是不太可能噢
小孩是有一段时间会比较有意见没错
但是如果妳什么都不做 幻想他有一天会自己变乖
我想妳应该会很后悔噢
你有没有想过，你孩子会变成这样子，也是你教育上的关係？
爱的教育，不只是代表好好讲就有用，还需要更多的用心，更多的方法
孩子他就是不懂事，才需要大人来教他，而不是恐吓他
要让孩子听话，是要用手段跟方法的，你以为那么简单吗？
多看点亲职教育的书，相信会有帮助的
仅仅听你这些叙述，只觉得你太硬碰硬，生气得有点没道理
也难怪你孩子学你一样，跟你硬碰硬，跟你不讲理
他就是个小孩子，请不要像跟大人沟通一样去跟他沟通好吗
真的希望你多参考一点书，多了解孩子的心理
你才会改变自己对待孩子的方法
你的孩子也才有可能改变！
你女儿和我女儿小欣一样大,都属于好动一族,
且可能女儿都一样,
语言发展都比较快,且比较敏感,
和大人沟通没问题,且很会看"目色"(脸色),
我是觉得既然和大人可以清楚应对,
所以适当的处罚,我觉得是可以的,
但不需要每件事都打,
而是要好好跟她沟通,跟她讲,
有时我们会用手指弹,
或者大腿或屁股打三下,
平时在跟她讲规则时,
要让她要看着你且有专心的听你讲,
而不是一付心不在焉的样子,
并要她重覆你说的话,
或者在事件未发生前,
像时常提醒她,妈妈说吃东西之前要怎样?睡前要怎样?
让她回答,
当她答对了,就可以口头鼓励她,说你好棒哦
且既然是老大,当大姐姐,应该要让她觉得有当姐姐的喜悦,
不知道是不是因为有老二的出现,
让她为了吸引你的注意力而做出这些举动,
你女儿最好的一点,却是我女儿最差的一点--吃饭,
女儿在学校吃饭都正常,
回到家,就要求爷爷告奶奶的,
吃饭很难餵,还曾因为这样,我和婆婆对冲,
也曾用棍子压着吃,后来看开了,
就利诱她,
像吃完饭可以出去散步或吃水果等可以刺激她吃饭的事
或者晚餐白饭不要添太多,
反正她很爱吃蔬菜,且睡前会喝牛奶,
只能这样安慰自己
另外,建议让小孩清楚知道妈妈不喜欢她做的事,
并且跟她说,你看妈妈的脸,妈妈在生气了,
如果你不要妈妈生气,就怎样怎样,听妈妈的话
我觉得既然你女儿很好动,可以用手贴墙壁罚站的方式处罚,
最好让她自己讲,这样她才会想她自己错在那里
总之,版妈加油!
没有小孩是天生反骨有问题的小孩通常是家长有问题
我家小孩跟你家年纪差不多,你家的状况我家也有,偶而很生气我也会打他屁股,他会睡着一部分是因为被打更大原因是刚好也玩累所以睡着了
先好好省思自己对他态度,找些亲子教育书来看,就会发现大多数小孩其实行为很正常,反而是我们心态大人不正常!
1妳还不太了解这时期的孩子举止表现！
2作息从小没养成！
3因妳写"老大"，想必应该还有弟妹是吗？有二个以上的孩子，父母特别更应该要注意手足之间的处理及老大的心理变化！
ps:我家妹妹也是二岁九个月！
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人生第一个叛逆期的五个发展特徵
作者：张瀞文 出处：亲子天下
1至3岁学步期，是「人生第一个叛逆期」，全世界两、三岁孩子的父母，都深为家中那个「天使和恶魔的化身」而困惑苦恼！学步儿「难缠」，是因为身心面临了重大的发展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎么做，帮助孩子顺利跨越这段从婴儿转为儿童的过渡期？
一岁的妮妮很喜欢将桌上的东西统统扫到地上。爸爸好言相劝无效，有次发火打了她，她当下哇哇大哭，隔天依旧以此为乐。
两岁的小米想喝饮料，妈妈拿柳橙汁时他大哭大闹，他说的饮料是多多，不是柳橙汁。妈妈好不容易弄清楚了，给他多多，他又气得打翻，因为杯子不对！妈妈每天在这些战争中精疲力竭。
好几次，奶奶带着三岁的如如，开心去超市买东西。到了门口，她突然就耍起脾气来，既不进店里，也不回家，什么都不要，任凭奶奶好话说尽，结局总是大哭一场。
西方「恐怖的两岁」、东方「三岁小孩，猫狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流传。短短几个字的确安慰了父母，因为那代表了，或许全世界两、三岁孩子的父母，都深为家中那个「天使和恶魔的化身」而困惑苦恼！
这个小人儿，常常让你前一秒气得快要爆炸，转瞬间，却因为他笑着奔向你给的拥抱，完全融化，弃械投降。搞不懂这个又哭又笑、大吵大闹的小孩，怎么如此的麻烦、难懂，却又如此的可爱。
父母又爱又恨的学步儿
发展心理学称一到三岁的孩子为「学步儿」。短短两年间，孩子学会走路、学会说话、学会分辨人我好恶，尝试许多生命第一次的体验：嫉妒、愤怒……。
有人称学步期是「人生第一个叛逆期」，常被拿来与青少年相提并论；学步期是婴儿转为儿童的过渡期，就像儿童转为成人必须经历青少年期一样。
人生中不可能再有一个时光，在如此短暂的时间中身心面临遽变，孩子面对的「成长压力」，其实不亚于成人的生活压力。这的确是个了不起的阶段。
学步儿之所以「难缠」，是因为身心正面临父母可能不知道的发展。
发展特徵一：感受并学习处理更多的情绪
研究发现，一岁半到两岁的学步儿会开始试着去控制令他们苦恼的人或物。他们也会透过和同伴说话或玩玩具等策略，因应需要等待点心或礼物的挫折。
小人儿的心中，每天都有好几种情绪在作怪：恐惧、害羞、嫉妒等。很多情绪都是孩子第一次经验到，他必须面对并处理这些情绪，对他来说是人生的大课题。
根据约翰‧洛斯门（John Rosemond）在《两岁小霸王》书中的说法，两岁孩子的智能总是比体能发展得快，所以孩子可能已经知道事情的解决方式，却无法付诸行动实现。人本基金会执行长冯乔兰也解释，两岁孩子已经有很多想法，但是语言能力却还不够成熟，无法顺利表达自己的想法。这些，都会让他们挫折及生气。
父母可以这样做：
父母可能因为孩子「很难搞」而苦恼，其实孩子也不好过。他绝非「故意」做对，只是处于身心遽变的不稳定状态；他最坏的时候，正是最需要父母帮忙的时刻。父母可以透过以下方式帮助他。
1抒解他的情绪：台北市三民托儿所所长李慧娟认为，情绪化是幼儿的本质，这是他一生对光线、色彩及线条最敏锐的阶段，所有他接收的都会反映在情绪上，有时也不知道原因，加上语言能力有限，很难表达其中细腻感知。对于孩子的情绪，先不要问理由，而是接受他：「你心情不好喔！」
2教他更好的情绪表达方式：孩子有情绪时，不要压抑，鼓励他用语言表达挫折和愤怒。如果他的语言技巧还不纯熟，试着帮他说，帮他重组句子，或用完整的语句重述心情：「没办法完成拼图，让你很生气，对不对？」
面对正在发脾气的学步儿，冷静但坚定的和他说话可以帮助他消气。你对待他的方式，就是他学习如何处理情绪的对象。
3建议他另外的解决之道：学步儿其实已经有察觉情绪的初步能力，出现令人沮丧的刺激时，他会试着转移注意力，或试图控制。引导他说出感觉，并转移注意力到比较舒服的情绪上，像是：「妈妈现在不在，不过等她回来，我们就可以一起读故事书了。」
发展特徵二：是个追求自主的探险家
心理学家艾瑞克森认为，一到三岁是人格发展成「活泼自动」或「羞愧怀疑」的关键。这个阶段儿童必须学习「自主」──吃饭、穿衣、大小便等。若无法独立自主，孩子可能会转而感觉羞愧、怀疑自我能力。
突然学会走路、说话，让孩子的探索疆界更为广大。为了追求独立自主，他可能有一些危险动作：坚持自己过马路、自己喝热汤、拿剪刀剪纸等。
孩子想知道这东西是什么？可以做什么用？能够打破吗？透过接触把事情弄清楚，是个停不下来的小探险家。这些探险帮助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母可以这样做：
凡事坚持自己来，是孩子发展个性的宣示，透过这个过程，他成为有自己思想的人。
1给他无障碍探索环境：将家中危险物品盘点清楚，如清洁剂、药品、刀子等，或是珍贵的物品，如水晶、名贵陶瓷等，收到孩子拿不到的高处或放入有安全栓的厨柜中。同时将孩子可以探索、触摸、试验的东西拿下来，放在他可以随手拿到的地方。在他高度可及处留下一个「宝宝的柜子」装他的玩具和物品，让他可以尽情翻箱倒柜。
洛斯门在《两岁小霸王》一书提醒，孩子大约两岁半左右会有分办是非的能力，这时候父母可以慢慢将一些物品归位，并且向孩子介绍，让他摸一摸、闻一闻，充分满足好奇心，再放回原位。并且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能乱拿。
2教孩子如何安全探索：这时候的孩子乐于学习，尤其是与生活有关的一切事物。
孩子想自己吃饭时，準备易拿握、不易摔坏的碗和汤匙给他练习，并忍受孩子练习吃饭时满地食物、满嘴饭粒、满手油腻腻的情况。孩子想玩水时，与其禁止，不如开放一个小小空间让他知道在哪里玩、怎么玩。孩子想帮忙家事时，拿安全的刀子让他帮忙切香蕉，分配个碗让他洗。
3引导他达成目标：好的引导需要清晰的步骤。若父母希望孩子进到家里就去浴室洗手，就必须带着他做，并且一个一个步骤讲解。「把袖子拉起来，水龙头打开，双手沖湿，压一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾净，手擦乾。」更重要的是，把任何的引导和生活教育都当成游戏，带着孩子做，并且乐在其中。
发展特徵三：变得更为倚赖
这个时期的孩子也会出现另一个极端：更倚赖。在婴儿时期胆大包天的孩子，可能突然变得黏人、胆小，怕陌生人、怕分离、怕黑或打雷。
因为探索让他知道世界比想像中更複杂，他不了解自己能力的极限，甚至会感到不安全，转而更倚赖照顾者。这是学习独立的过程。
另外一个可能是，他的想像力(抽象思考）开始发展。所以报纸发出窸窣的声音，会让他觉得报纸变成活的东西，或可能做出可怕的事。
父母可以这样做：
对于孩子的倚赖，洛斯门建议：
1允许孩子黏你：为了学习独立，孩子必须先接受、处理他的不安全感，父母能够给予安慰是最好的。足够的安全感使他有信心探索世界。让他黏你，将来他就不会那么黏；在他需要时抱抱他，最后他就不会那么需要人抱。
2让孩子相信你有能力保护他：孩子害怕时，不要问他为什么，因为他说不清楚；但也不要轻视他的恐惧。先接受他的心情：「我知道你觉得黑黑的很可怕。」或认同他的感觉：「我小时候也怕黑喔！」
接着运用使他害怕的想像力赶走恐惧。请他想像有个超人叫「噜噜」，害怕的时候叫噜噜的名字，噜噜就会进房间把妖怪赶走。
3稳定的生活作息：《听，宝宝在说话》一书指出，幼儿强烈独立慾望的初兆之一是恪守规则。两岁孩子会严格遵守从观察学得的某些规则：何时该做什么事？什么东西该放在哪里？可预期的生活节奏，可以带给孩子安全感。
发展特徵四：公然挑战父母，爱说「不要！」
学步期的孩子爱说「不」，因为孩子突然发现，这个简单的字竟然可以拒绝大人的指示。弘光科技大学讲师李淑如解释，在小孩心中，大人世界原来是绝对权威的，当他敢挑战、敢尝试碰撞原来很权威的大人世界，正是「成长」的宣示。
孩子的反抗行为（例如：一直将桌上的物品往下丢、做所有你告诉他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃饭时猛摇头说「我不要」等），都是在测试限度（你的耐心限度、你的规则限度，以及他影响及改变环境的能力限度）。孩子正积极按自己的极限处理事情，看看事情不是原来的样子，会是什么样子？
父母可以这样做：
父母会感到困惑：原先那个快乐、可人的孩子，怎么变得如此难缠、固执、为所欲为？面对公然挑战父母权力的学步儿，你可以这样做：
1欣赏他的勇敢：你的孩子又「长大」了，而且很勇敢！如果你发现自己真的很难「欣赏」，不妨採用《幼教老师的教养魔法》书中的建议：每一天的结束前，写下十件今天孩子做得很棒的事。这有助于你更正面看待孩子的作为。
2故意投降：《听，宝宝在说话》一书建议，处理学步儿烦人的不适当要求，最好的方式是故意投降，让他发现要求并不适当。例如他坚持夏天穿最喜欢的毛背心，就让他穿，让他体验不舒服的感觉，自动把背心脱掉。
3转移注意力：有立即危险的情境，就不适合让孩子做决定，应该将他抱起并限制其行动。最好的方式是转移他对眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4坚持他该有的常规：不论你觉得他是如何霸道、难缠，都必须维持他应该遵守的常规。任何让步都会使他觉得越界是件容易的事。如果已经讲清楚规定，孩子还不为所动，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每个孩子都能学好规矩》书中的建议，使用「坏掉的唱片」这一招：重複几遍孩子应该做的事，不要理会他的反对。让他知道，你体谅他、接受他，但只有你才是掌控局势的人。
5好的身教：可喜的是，和「宣示独立」一起出现的是「社会参照」的运用增加；孩子在决定自己要如何面对新刺激时，会先看爸妈的反应。例如在路上遇到一只大狗，孩子会先观察父亲的脸，才决定他要怕狗呢，还是趋前去摸摸狗。
孩子表面上处处与你作对，其实一言一行都模仿你。面对又哭又笑、情绪起落大的学步儿，「身教」胜过更多的教育理念。
发展特徵五：以为自己是宇宙的中心
学步儿以为别人所想、所见、所感觉的，「理应」跟他一样，无法理解每个人有不同的想法。经常遇到的例子是：玩捉迷藏时，他把头埋进棉被而露出整个屁股，却喜孜孜以为自己躲得很好。或把最喜欢的海绵宝宝送给你，以为他喜欢的东西，全世界也都喜欢。
正因如此，当他无法我行我素时，就会尖叫、生气、踢、咬、打人。
但是「以为自己是世界中心」的状态，也会随着成长改变。洛斯门举认知心理学家皮亚杰的理论说明，孩子三岁时，对父母有「全能迷思」，相信父母无所不能、无所不知。这个时期，也是孩子从「自我中心」过渡到「父母中心」的关键时刻。
父母可以这样做：
这时期，父母有个「艰鉅」的任务：既要接受他以为自己是宇宙中心的心情，又要温和坚定的让他知道，他并不是宇宙的中心。
1和孩子建立好关係：在他不捣乱时给予更多关注。他有危险动作时，尽量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，还要练就一身转移注意力的功夫。孩子开始「卢」时，找到更吸引他的事物。尽量让局势掌控在你手上，这样也会让孩子有安全感，顺利过渡到「父母中心」。
2固定的「妈妈时间」：洛斯门建议，每天早上和下午各拨出三十分钟给孩子，告诉他这是「妈妈时间」，和他一起玩、看书，同时将定时器拨到三十分钟。告诉孩子，铃响的时候，你就必须回去工作。一开始，孩子或许会抗议，但如果你的态度坚定且持续，他很快就会适应。
3夫妻间要多注意彼此：孩子会以为自己是世界的心中，是因为在生活中，他总是家里的中心、众人的焦点。父母必须少注意孩子一点，多关心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。试着交办孩子一件专属的家事，让他为家里做些贡献。
用「体谅」取代「耐心」
当父母需要耐心吗？这是肯定的。如果能够了解孩子的发展和特质，你就不会期待两岁的孩子愿意分享、三岁的孩子控制脾气。减少不切实际的期待，可以过着挫折比较少的日子。
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以体谅取代耐心。
发展心理学博士周育如提醒，人类的发展并不是像小猪变大猪、小牛变大牛这样的「连续发展」；比较像是毛毛虫变蝴蝶、蝌蚪变青蛙这样的「阶段发展」。毛毛虫的样态、食物、生活方式，甚至对世界的理解（如果毛毛虫可以表达的话），与蝴蝶是那么的不同。孩子并不是一个「具体而微」的大人，成长不是「量」而是「质」的改变。这是一种本质上的差异，不仅仅是程度的不同而已。
有了体谅，还不足以让你当个笃定的父母。身边的人总是好意的提供教养法则──尤其当孩子处于情绪风云变色的学步期。有人认为不可任孩子为所欲为，得好好管教；有人认为「孩子懂什么，大一点再教」才是对的；有人说「打就对了」；也有人说，打会造成严重的心理创伤。
李淑如认为，面对那么多好意的建议，关键是「你觉得最重要的是什么」。
《幼教老师的教养魔法》一书建议父母，花几分钟为自己建立「教养白皮书」，思考「你对孩子抱持的期望」「你会如何描述身为父母的自己」。白皮书不需要其他人认可，只是藉此让你在教养孩子时有「自己的主张」。书中强调，父母所使用的方法，不应该和本性与价值观有太大不同。
就算你对所有教养建议执行无误，孩子还是可能出状况。所有学步儿的父母（或者所有的父母），都要很有弹性和幽默感，对孩子带来的让人惊奇的混乱，一笑置之。
父母不妨为家中那个好奇、乐于探索、坚持自我、勇敢挑战的学步儿拍拍手，他正在经历人生最快速而混乱的成长，却乐此不疲。也为身为学步儿父母的自己鼓鼓掌，因为你正在做世上最难为的工作，却丝毫没有退缩，并认真思索如何给你的学步儿更多的理解和爱。
有同感 我家这只1y4m女生脾气也是很倔强
常跟他说不行玩的东西 他却偏偏去碰
在碰之前还会先看你一下(他明知道不行)
打他也不会哭 也不怕继续玩 有次我气到拿木棍打他小腿
小腿都一条条的 后来还给他擦药 他也没哭
我真的是傻眼
最近被气到快要中风了 真的是养个小孩来气死自己
1妳还不太了解这时期的孩子举止表现！
2作息从小没养成！
3因妳写"老大"，想必应该还有弟妹是吗？有二个以上的孩子，父母特别更应该要注意手足之间的处理及老大的心理变化！+1
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妈妈
您应该看一些教养的书来了解自己孩子该年龄会发生的行为
并不是说"爱的教育"就把家庭教育全部囊括起来
应该是要分成正面积极鼓励和反面处罚
@育儿书籍导读(一)-"别吵了!安静!"-「教」孩子，不是「管」孩子
@育儿书导读(二)-信谊书系列
我也快被我儿子气疯了，我打他也不怕快气死，1y8m多超牛超皮，谁来救救我，每次打他哭一下就继续玩，不然就讨救兵烦死了
帮版妈加油我家女儿是2岁8个多月(每天在这些战争中精疲力竭+11但是是甜蜜的负担呵呵)真的是天使与恶魔的中午是她都不午睡习惯儒一位妈妈提到的重点就是我们都没有从很小就调整好作息吧"睡眠是很大的问题所以我家妹妹才会成长缓慢曲线过低只有一岁多成长"我还在努力中版妈也要加油
谢谢5楼6楼的妈妈热心分享才想多问要看哪些书籍有帮助呢??感谢要去找找了